Matt Eliott, leader et guitariste d’un groupe d’optimistes vêtus de noir, nommé Third Eye Foundation, qui fait dans le drum n’beats et le trip hop, nous a plongés dans un vertigineux abîme de perplexité en déclarant le 27 janvier dernier à Ouest-France que Nantes est "une ville très punk". Et de la comparer à sa ville d’origine, Bristol. On présumera que c’est à cause des chantiers navals (mais à Nantes, on n’en a plus), de son festival de montgolfières (mais des montgolfières, il n’y en a d’or qu’à la remise des prix du Festival des 3 continents), et de son club de football (Nantes en posséderait vaguement encore un).

Houlalala.

C’est l’homme-saumon qui a attiré notre attention sur la pratique des sports extrêmes de la région, en apparaissant subitement sur le site web Rue89. D’abord on croyait bêtement qu’il n’y avait plus de saumon en Loire ; ensuite on ignorait qu’il existât un homme-saumon du nom de Fabien Dorcet ; enfin on se dit que l’être humain est fascinant : 45 jours de nage sur 950 km pour aller de Langier en Haute-Loire jusqu’à Saint-Nazaire, à une époque où les régions dépensent des fortunes pour subventionner les TER, voici qui force le respect dans la durable attitude et le souci du bilan carbone.

Auparavant, tout était simple dans la conserve ou l’aliment industriel : vous achetiez le produit appertisé^₁ de votre choix, à défaut qu’il soit de votre goût, et au mieux, si vous étiez veinard ou astucieux, vous dégottiez dans la boîte "20 % gratuit en plus", "un parfum d’authenticité", sinon "la concrétisation de vos rêves culinaires les plus fous". Désormais, il est courant de tomber en compagnie, sinon à l’intérieur même du produit, d'une dent sur pivot, une lame de cutter, un préservatif ou une souris…

Ah ! comme ils nous ont fait peur, jadis ! L’Anglais non buté acheteur d’immobilier en Périgord ; l’Émir à pétrodollars sur la côte (remplacé depuis par l’oligarque russe) ; le Hollandais bicycliste en sandales en Nièvre ; le plombier polonais bondissant de sous notre évier… Et puis, c’est passé : la grande trouille actuelle est celle du Chinois. Ou plutôt dirons-nous de nos amis chinois, car il convient d’ores et déjà de se positionner au cas où ils relèveraient les noms.

Comment peut-on vivre sereinement dans un village où le quincaillier est champion du monde de lancer de couteau, et qu’il exhibe aussi volontiers sa dextérité à la hache ? Pierre Cazoulat, de Callac-de-Bretagne (Côtes d’Armor) a décroché le titre au Texas¹ et on ne peut que féliciter cet homme souriant, sympathique et passionné qui s’inspire sans doute de l’approche commerciale d’un ancêtre gaulois vendeur, lui, de menhirs. On lui souhaite tout le bien du monde et on ne le soupçonne de rien, même si on n’y coupera pas : on subodore que ses clients ne doivent guère oser filer à la concurrence. Ou alors en prenant soin de ne pas tourner le dos à sa boutique, progressant à reculons et aux aguets dans la grand-rue.

En ces heures grisâtres où chacun, gouvernement compris, tend sa soucoupe pour cause d’affaires en berne, flattons-nous d’un certain dynamisme régional de notre industrie touristique : on vient chez nous de partout, et même en OVNI ! Preuve en est que depuis la vague de 2008 qui a déferlé sur la Bretagne¹, l’afflux de touristes intersidéraux n’a pas cessé, avec une prédilection ces temps-ci pour la ville de Rezé, près de Nantes². On s’en gobergera avec raison : commerçants, restaurateurs et hôteliers, professionnels du tourisme et vendeurs de bimbeloteries se frottent les mains. Les crédits galactiques pleuvent dru, et ils sont exonérés de TVA communautaire !

Au palmarès des éventreurs, il existait un précédent célèbre : Jack the ripper, le fameux tueur de prostituées du Londres de 1888. Mais si celui-ci est entré dans la légende avec cinq victimes prouvées seulement, qu’en sera-t-il de l’éventreur de piscines et bateaux gonflables du sud Morbihan ?