Mon voisin a deux repères : midi pour la bouffe, et 19 h pour la bouffe. Aujourd'hui, il est en colère : avec Myriam, ils ont décidé de faire repeindre la cuisine, et comme il dit, "Mes ouvriers font du travail d'Arabe".

Il est rare de voir un verre à pied. J'en ai croisé un en allant au puits de lumière. Ma moitié préfère l'eau qui brille à l'eau qui pique. Nous n'avons pas d'enfant, mais une scie qui va avoir 6 ans. Elle a perdu sa première dent hier en se promenant dans un bois exotique. Ma moitié la regarde endormie dans les bras du fauteuil, en attendant la petite souris.

L'autre hier, en allant à l'école, j'ai marché sur un escargot. Il était déroulé. Sans doute qu'il avait chaud. Il n'a pas eu mal vu qu'il a les os mous.

Je ne peux plus rester debout comme ça des heures, j'ai trop mal aux jambes.

Le ciel bleu sur nous peut s'effondrer

Si tu faisais un peu de marche pour tes varices ?

Et la Terre peut bien s'écrouler

Je peux pas marcher à cause de mon ménisque… Et toi ta hanche.

Peu m'importe si tu m'aimes

Mon voisin a été arrêté ce matin à 6 h. Les policiers sont entrés en criant et l'ont ressorti menotté. Ils l'ont jeté dans la voiture et sont partis à vive allure. J'ai attendu toute la journée pour avoir une explication. C'est Jeanne, la voisine du voisin d'en face, qui a eu l'information : il aurait reconnu les fées…

"C'est une exocréation ! Une œuvre hors de tout code artistique et influence esthétique. Singulière et déjà référente."

John Fildernberg,

Critique d'art de la revue Art et Mérite

Le petit monde de l'art contemporain est en ébullition. Un créateur, hier encore inconnu, bouscule la douce ataraxie des maîtres du genre. Il plante son œuvre profane dans la cour sacrée des artistes élus faisant souffler un vent de panique sur les cotes Akoun.

Le plombier est repassé hier. Il veut mettre une nourrice dans mon placard. Il a dit : "C'est pour le ballon". Le ballon ? D'Alsace ? Elle est Alsacienne ? Il veut mettre une nourrice alsacienne dans mon placard ! J'ai demandé si c'était une nouvelle norme. Il m'a dit que ça se faisait depuis longtemps et que personne ne s'était plaint jusqu'à présent. Avant de travailler ici, il faisait des maisons à Colombages.

Kevin a bien pensé demander un peu de fric à sa mère, qui a bien pensé en demander aussi à sa mère, qui a bien pensé à lui dire d'aller se faire foutre. Il a pensé aussi à ses amis, ça n'a pas été long. Il a Frantz qui bosse à l'usine de brioches et qui verse deux pensions alimentaires, et Marc qu'il n'a pas revu depuis 2005.

- Tu vois, je sens que c'est l'heure du bilan avec son florilège de questions qui piquent. J'ai des valoches sous les yeux, mais pas un voyage dans le ciboulot. Je regrette pas mes choix, mais j'ai pas toujours été très inspiré. Et puis qu'est-ce qui reste vraiment ? C'est vrai que c'est beau la plage en hiver, et que j' me lasse pas d'un bon bœuf bourguignon, mais à part ça ?

“Le changement en avant !” Au début, j'ai cru que Raoul était devenu fou. Si y a des gars qui font le boulot, c'est bien la première ligne : Mas, Servat et Domingo. Mais c'est pas du sport, c'est de la politique. C'est un slogan ! Pas pour l'équipe de France, pour l'équipe de nous, les électeurs. Ça veut dire qu'il est prêt, Raoul, il a même démarré. Y demande pas à l'ONU, y demande à maman, et si elle est d'accord, y fonce. Raoul Galarneau va changer nos vies. Je vais voter Raoul.

Le plombier est passé hier à la maison. Il veut mettre des excentriques dans ma salle de bain. Je lui ai demandé si c'était vraiment nécessaire, il m'a répondu qu'on ne peut pas faire autrement, que tout le monde a des excentriques dans sa salle de bain, que j'avais de drôles de questions et que cette cintreuse de chez outil d'OR était de mauvaise qualité.

Votre moitié s'endort très vite et vous ne savez pas comment lire sans la déranger. Vous avez tout tenté, de la lampe frontale au t-shirt sur l'abat-jour, en vain. Alors vous ne lisez plus.

Prenons le problème à la base, et posons -nous deux questions :

1- Comment un oiseau volerait-il si ses deux ailes étaient du même côté ?

2- Vais-je finir un mois sans être à découvert durant ma vie de salarié ?

J'habite un bien. Un bien fait d'espaces et de volumes. Un bien lumineux, moderne et chaleureux.

J'habite un mieux. Un mieux plus grand, plus clair et plus chaud.

J'habite un chic. Un chic fait de moulures, de chêne, de marbre et de velours.

C'est un coffre qu'on n'ouvre pas. Un coffre en bois posé sur trois siècles. On l'a vu dans des salons chics et des dédales aléatoires. Qu'on l'aime ou non, la règle est immuable, inscrite dans le petit livre des recommandations familiales: “Garde ce coffre qui… essentiel… sinon…la…”. L'encre partiellement effacée ne laisse que ce message incomplet. Cette sentence mystérieuse inspire encore la crainte et le respect 300 ans après.

Jonas est à la tête d'une société-écran chargée de soustraire un maximum de matière imposable par l'intermédiaire d'autres sociétés offshore basées dans des paradis fiscaux. Jonas est donc dans sa chambre. Son père tente par cette promotion virtuelle de le détourner de son projet de vie : devenir Michel Jonasz.

- Et aujourd'hui, M. Jean ?

- Je vais prendre des frites, et comme légume, un steak.

- Vous ne voulez pas le menu de la semaine ?

- Je n' sais pas, c'est quoi ?

- C'est du filet de tonga sauce hawaïenne.

Il est mort le 14 juin 2008. Moi j'ai fait sa connaissance hier.

Il joue de la musique avec tout son corps, il pèse chaque note, chaque silence, chaque tension (1'32). Ses mains quittent la route empruntée un million de fois et le confort des phrases automatiques. Il suit son instinct, guidé par les autres, porté par leur énergie.

Les gens qui ont une Audi S5 laissent toujours les petites lumières allumées autour des phares. Pourquoi ce gadget habituellement destiné aux adeptes du tuning s'est-il glissé avec malice dans les voitures des CSP + ? L'explication tient en quelques mots, selon René Martineau de la Gachère: “J'ai aucune idée de c' que tu m' dis, mon p'tit gars !”

José voudrait rentrer dans la police. Il a eu le déclic après une bagarre, à la sortie d'un match de foot à la Beaujoire. Il s'est fait péter le nez par un mec qui était là pour ça. Ce jour-là, il a découvert que des mecs vont dans les stades pour péter des nez.

Je me suis fait lifter, mais c'est très léger. D'ailleurs ça ne se voit pas. Par contre, j'ai souffert pendant des semaines. Le problème, à notre âge, c'est les bajoues, à cause de cette salope de pesanteur. Les bajoues et la prostate. C'est pour sa prostate que Bernard mange des graines de courge tous les matins. Remarque, comme dit Monique, “à vivre avec toi, normalement il craint rien”.